TwitRelief vám umožní koupit celebrity, ale ne pro takovou pomoc

2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 09:11

Bože, jaký smích máme všichni na Twitteru! Ne? Není to úplný smích? Všichni ti lidé, se kterými jsme se setkali! OK, většina z nich nebyla splněna. Ale my nás sledujeme a my cítíme, že je všechny důvěrně známe, protože teď víme, kdy se poprvé pokusili o cereální tyčinky Marmite, jakou píseň mají v hlavě a přesný okamžik, kdy se nakonec vrhnou do chrlící černé moře zoufalství, které nás hlídá hrozivě pod námi.

Ne, nedívej se dolů. Nedívejte se dolů. Stačí zavřít oči a cítit, jak z ní vychází chlad. Je tam v pořádku.

Ale co je nejlepší na Twitteru? Ne, to se nedívá na krmení @ hecklerspray a snaží se odstranit veselé a relevantní připomínky drtivé většiny našich sexy a dobře informovaných čtenářů z záplavy mánie z osy šílenství Jacko / Muse. Nejlepší věc na Twitteru - to nejdůležitější věc, důvod k její existenci, více než ten celek "snižování represivních režimů" věci, která je ve čtvrtek ráno jen ošklivá, jsou upřímně - celebrity!

Ano!

Někdy se nemůžeme ani zvednout z hromady obarvených přikrývek v rohu luxusně jmenovaných hecklerspray krabice bez prvního čtení, že Duncan Bannatyne nenávidí kouření, Alan Sugar vlastní knihu, nebo Fearne Cotton právě viděl tento podivný zářící žlutý kruh na obloze a je to všechno horké a světlé a je to trochu děsivé, ale všechno je to jako úplně zlý.

Někdy však chceme promluvit s Fearnem. Chceme jí říct, že je to divné, protože jsme to viděli a myslíme si, že je to taky špatné. Protože kdyby to věděla, uvědomila by si, že jsme připraveni být nejlepšími bestestovými přáteli, kteří by mohli být jeden den schopni dohromady. Kdyby byla jen taková, že by nás mohla slyšet nebo vidět všechny ty úžasné kresby, které jsme Twitpic'd na ní s tělem mocného fénixu a očí, které dokážou střílet laserové paprsky v čase a JLS jako malé myši, peří šeptalo do ucha krásné balady.

Pokud nás jen následuje!

No, Jiminy Cricket na krystalu meth, pokud Comic Relief neodjeli a udělali všechny naše krvavé sny. Máte-li tolik peněz, že si osvobodíte své darebáky a ty samé jsou vyrobeny z rolovaných dvacátých a obsahují skřípané padesátky namísto tabáku, pak nejprve jste idiot a za druhé byste se mohli ucházet o celebrita, která vás bude sledovat na Twitteru.

Oh, slyšel jsi. Můžete házet hodně a spoustu peněz na Comic Relief a pokud hodíte co nejvíce, celebrita, skutečná celebrita, jedna z těch vznešených tvorů, která se točí z čisté kouzelné a jednorožecké slzy, vás bude sledovat na Twitteru.

Není možné, že by se vám v drobném a bezvýznamném životě stalo něco víc vzrušujícího. Budete psát něco jako "To je zajímavé, jen jsem jedl nějakou drcenou pšenici a teď můj vůně voní jako Shredded Wheat, já umřu haha lol?" A někdo jako Chris Addison bude smluvně povinen se na něj podívat s očima. Mysli! Někdo, kdo byl v inzerátu! To je to nejbližší věc, kterou máme k božstvu na zemi!

Celebrity, které se v této aukci aktuálně objevují, patří do značné míry všem. Takže pro ty štěstí, tady je pár hecklerspray špičkové tipy, jak se vypořádat s případnou zhroucenou realizací, že jste v podstatě strávili neslušné množství peněz, abyste koupili falešný souhlas někoho, kdo ochotně pošlapává svou vlastní důvěryhodnost do jemného prášku, jakmile velká pojišťovna zapíše nuly nula, nějaký beznadějný zadek, který se nezajímá o to, co si myslíte o Dancing On Ice a kdo nikdy nebude číst jeden z vašich špinavých hříchů Phil Collins, ten bastard:

1. Jakmile vás váš zvolený bůh sleduje, okamžitě spusťte spam. Odpovězte na každou věc, kterou říkají. Zeptejte se je, co mají na snídani. Zeptejte se jich, zda chtějí šálek čaje. Když se neaktualizují déle než deset minut, pošlete tisíce tweety, které napodobují kvílení pes. Když se dostane na půl hodiny, začněte přímou zprávou. Pamatovat! Mohou dostat e-mailem oznámení s každým DM, takže se snažte čas na ně uprostřed noci pro maximální BlackBerry-buzz-založené deprese spánku. Proč ne? Nemohou vás zbavit.
2. Změňte své jméno průzkumem o činu na své uživatelské jméno. Požádejte je o porušení autorských práv. Získejte tetování modrého ověřovacího klíče uprostřed čela a postavte se před jejich předními dveřmi a křičíte: "Chyť velrybu! Falešná velryba! "Po celé hodiny. Proč ne? Nemohou vás zbavit.
3. Když mohou a jednoznačně vás nepodlehnou, cestují do Etiopie a zabijí hladující rodinu, dokud vám nevrátí peníze. Nebo, na druhé straně, důkladně se porazte, že jste takový patetický, nucený ubohý. Víme, který z nich doporučujeme.

nebo se připojte ke skupině Facebook nebo BUY ONE OF OUR STUPID TRIČKÁ!