Hej cukrové prsa! Mel Gibson jde na rehabilitaci

2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 09:11

To jsme všichni zažili "Udělal jsem co ?!" cítit ráno po noci ve městě. Z "Zaspal jsem objímání kebabu?" na "Ukradl jsem životodár plukovníka Saunderse mimo KFC?" je to univerzální pocit. Jen se zeptat Mel Gibson.

Pouze Mel Gibson "Udělal jsem co?" okamžik v sobotu ráno musel trvat déle než většina, protože zahrnoval opilost, řídil auto příliš rychle, zastavil se policií, snažil se utéct, nabídl anální sex s policistou, zavolal jinou policii důstojník "cukrovinky," aby se na všech Malibu začaly vztahovat nároky na vlastnictví a pak se rozběsil do rozzuřeného a potenciálně kariérového hádku o tom, jak jsou zasažení Židé zodpovědní za každý konflikt v dějinách světa. No tak, všichni jsme tam byli. Ale Mel Gibson viděl chybu svých cest a údajně vstoupil do rehabilitace.

Mel Gibson je jeden z těch herců, o kterých si každý myslí, že vědí. On je Šílený Max! On je Riggs z Smrtící zbraň! On je Muž bez tváře! Alespoň to je to, co Mel Gibson byl, teď ho všichni prostě znali jako naštvanou antisemitskou cukrovku.

Všichni znáte příběh: Mel Gibson dělá Kristovo utrpení: Židé to udělali, Mel Gibson popírá, že film je antisemitský, Mel Gibson plánuje natočit televizní pořad o holocaustu, dokud jeho otec nebude vyloučen jako holocaust-denier, Mel Gibson je zatčen za řízení pod vlivem alkoholu a poté požádá zatčeního důstojníka:

Můj život je v prdeli Nechci se dostat do svého auta … Ty, kámo, já tě budu kurva … Žertí Židé … Židé jsou zodpovědní za všechny války na světě.

Mel Gibson zavolá ženskou policistku "Sugar Tits" předtím, než se probudí příštího rána, cítit se trochu bláznivě a říká, že se omlouvám za to, že zničil všechny takové židy, jenom pro spoustu skvostně talentovaných koček, aby napsali spoustu Mel Gibson Haikus. A teď je hlášeno, že Mel Gibson vstoupil do programu rehabilitace chlastu, nebo jako jeho otrok Alan Nierob mírně překvapeně to dal:

"Vstoupil do probíhajícího programu oživení. Ten chlap se snaží zůstat naživu."

Takže teď, když se Mel Gibson rozhodl vyřídit svou bolest - myslel si, že je důvodem, proč souhlasil, že hrát ve filmu Co ženy chtějí - velká otázka, kterou Hollywood žádá, je: Co teď máme s Melem Gibsonem dělat? Zdá se, že veřejný mínění šlapá po úzkém rozdílu mezi "necháme Mel Gibson osamocený" a "házet kameny na Mel Gibsona, dokud neuvidíme kost."

Na shovívavé straně je Disney, která se zdá, že chce omezit škody Apokalypto - nadcházející mizivý jazyk Mel Gibson - je povinen přijmout. A na rozčilejší straně věcí není překvapením Abraham Foxman od Anti-Defamation League, kdo říkal:

"Osvobození Mel Gibsona je neohrožující a nedostatečné, není to správné ospravedlnění, protože se nejedná o podstatu jeho bigotry a jeho antisemitismu. Doufáme, že Hollywood si teď uvědomí bigota v jejich středu a že se budou distancovat od tohoto antisemita."

Naštěstí pro Mel Gibsona hecklerspray Stroj PR má pro něj nějakou bezplatnou radu o tom, jak otočit tento nepořádek: rychle se připravte na okouzlující silniční film Drtivé židovské dobrodružství cukrových prsíček a černých koulí, kde se Mel Gibson a žena, jejíž kozy jsou skutečně vyrobené z cukru, dostaly na tequilu a vydaly se do Izraele, aby se naučily důležité lekce, jako je David Baddiel je zábavnější než Frank Skinner a jak říkat, že vlastníš Malibu je trochu fahklempt.

Přečtěte si více:

Gibson vstupuje do rehabilitace po zatčení DUI - CNN

[příběh Stuart Heritage]